365bet在线体育|bet体育在线投注官方
做最好的网站

缘缘堂随笔,三岁看到老

2019-09-27 06:26栏目:内地娱乐
TAG:

大人应该给孩子怎样的教育呢?

我看书没有什么计划和固定的仪式,主要是时间允许和心里的冲动。忙完琐事,有闲暇时间,恰好有看书的冲动,那就找书来看。说到底我还是佩服那些自律的人,一年看完百本书,每月每周完成阅读目标,按计划写读书笔记。日复一日地坚持,难怪我与人差距也日渐拉开。

原来孩子的教育真的是从小开始,从细节入手。人们往往说三岁看到老,那是因为在你三岁前你已经经历了很多不起眼的事情,而且也慢慢的在你日后的成长过程中形成了一种烙印。

现在讨论这个问题,是件奇怪的事情。一个是我年龄还不到生孩子的时候,另一个是我没有女朋友,而即使有女朋友也没有生养抚育孩子的欲望与冲动。

看书前先惭愧地自省一番。

孩子还小的时候,开心了就笑,不开心了就闹。笑是因为得到了满足,饿了就吃困了就睡,无聊了还有人陪你玩逗你笑,大人总是想尽办法让你开心。

正如很多人讨论的那样,做父母应该要有资格考试。我一向认为像我如此暴躁的人,没有抚育孩子的资格。即使年纪到了也不应该有孩子。

清明节除了惯例扫墓,得空看了丰子恺先生的《缘缘堂随笔》。

在自己的需求得不到满足的时候,孩子还太小,只能通过哭来表达自己的不开心,来引起大人们的注意。饿了哭困了哭,尿不湿没来得及换哭,没人陪他玩也哭。哭成了他们讨取大人关心的途径。

虽然每每我跟朋友说起孩子的问题时,他们都会调笑我,作为一个潮汕人,逃不过父母的束缚。我不能否认,由于父母养儿防老的思想,在生孩子这方面上我确实不由衷。因而,话说到此,我便常常陷入深思,我该给孩子怎样的教育,才能让它在这个世界上成长得较为圆满。

提起丰子恺先生,脑中反射必是他趣味盎然的漫画,然则先生的文学造诣也颇受读者津津乐道。

可是在孩子慢慢有了沟通的能力后,大人们应该及时引导,让他们有个简单的认知,当自己的需求得不到满足的时候,不是一味的哭闹。而是要知道为什么不能满足他们的要求,是他们的要求高了还是大人们有意减少他们这方面的要求,更或是大人们达不到他们的要求。

我有五个侄女外甥。在家里,我是当叔叔、舅舅的人。大侄女是我带大的。她现在乖巧可爱的很,但是又懂事到让我怜惜。她似乎早早的就像个大人一样会捕捉身边人的情绪。在她妈妈生病不开心时,会跟妹妹说:“我们不要再捣乱了,妈妈现在很不开心,要让她好好休息。”会在我们玩得很开心的时候问我:“小叔,你为什么在我小时候,常常会暴躁骂我,而现在这么好呢,常买吃的给我。”

都说“一千个读者有一千个哈姆雷特”,读先生的《缘缘堂随笔》,有人欣赏行文的洒脱;有人赞扬文章由小见大,富含人生哲理;有人细细玩味文字的质朴,如清茶淡酒,竟也余味无穷;有人在字里行间感受到了淡淡的佛音,内心平静愉悦;我呢,本着一个孩子母亲的嗅觉,有幸在书中窥到了先生教育理念的一角。

在超市里看过太多的小孩赖在心爱的玩具前不走,一言不合就躺地上撒泼无赖,大声哭闹,大人要么妥协买下东西,要么对熊孩子一顿胖揍。那些计谋得逞的孩子以后还会对这招屡试不爽,长大后往往会为了达到自己的目的做出过分的事情。曾经看过一则新闻:十岁出头的小胖墩为了买玩具,在大街上对自己的妈妈大打出手。这些熊孩子都是小时候超市里摸爬滚打一路过来的,他们太懂大人们的心思了,以至于长大后还是这样为所欲为。

别人夸奖她懂事,而我在想,一个小孩子的内心应该是怎样的敏感,才会在四岁的时候,准确说出大人的内心。说出两岁时,我对于她的暴躁。我害怕,如果将来,我会在某一个瞬间的不耐心。对我家的任意一个小孩暴露自己的烦躁,而这烦躁会在它四岁、八岁的某一个瞬间想起来,而后感觉到害怕。那孩子往后的情绪不是懦弱,就是变化无常像极忽喜忽怒的大人。

其一,理解并尊重孩子的天性。

而那些被胖揍的小孩也好不到哪里去,他们长大后要么对自己喜欢的事物战战兢兢,生怕得不到还失去更多。要么就是知道了拳头才是硬道理的哲学,协商不了的事情会通过武力来解决。

以上如果说是因为我还年幼,还不知道如何对待小孩。

先生的书桌笔墨纸砚时表茶盘秩序井然,平常磨墨、书画、放笔、倒茶也总是细心谨慎。然而,孩子们只要爬到他的书案上,必是一阵捣乱破坏甚至毁损,先生当下亦是不耐烦,不免喝骂几句,话出口却立刻后悔,自我反省。《儿女》一文便可以体现:

只有那些正确引导的孩子,长大后才是讲道理明事理的人。大人们会解释为什么不买玩具,怎样才能通过自己的努力来换取自己想要得到的。所谓君子爱财 取之有道,亦是从小培养的缘由。

那今年春节在家的时候,我犹如暴君一样,惩罚我的二侄女,则难以解释。二侄女她折腾吵闹,粗心好玩。她只顾着玩,是成人世界里所说的熊孩子类型。会忽然在你耳边大喊大叫,想要的东西一定要拿到手,看见食物都说要吃,在吃第二口时就把嘴巴里的东西吐出来玩。喝饮料在第三口前永远会打翻饮料。

“我要求孩子们的举止同我自己一样,何其乖谬!我、我们大人的举止谨剔,是为了身体手足的筋觉已经受了种种现实的压迫而痉挛的缘故。孩子们尚保有天赋的健全的身手与真朴活跃的元气,岂像我们的穷屈?揖让、进退、规行、矩步等大人们的礼貌,犹如刑具,都是戕贼这天赋的健全的身手。于是活跃的人逐渐变成了手足麻痹、半身不遂的残废者。残废者要求健全者的举止同他自己一样,何其乖谬!”

今天看一篇网文,让我想到小时候的一个场景,大人们有时候为了逗小孩玩,往往拿个好吃的引诱小孩,让小孩亲亲他或者抱抱他。小孩不懂事,为了好吃的好玩的就委屈的做自己不喜欢的事情,来换取自己想要得到的。小孩不懂事也就罢了,可是大人往往觉得这样有趣,乐此不疲。小孩的父母也不制止,觉得这是小孩的天性,有些还认为小孩聪明。其实他们在不知不觉的灌输儿童一个概念:只要你委屈自己付出一点点,就能得到你想要的。

她的顽皮捣蛋不符合成人世界里的规矩。每当她捣乱到打我的程度,或者是撒泼打滚在地时。我会拿出准备好吓小孩的细竹鞭,在地上摔打竹鞭,以发出啪啪的响声恐吓她、用手中的竹子当作武器控制她。

这让我想起了我的奶奶。我的奶奶已是93岁高龄。在我的认知中,活到这个年纪的老人,早已安享晚年,内心平淡,奶奶却改不了一贯的操心和急性子。

我不是想说这个社会多么险恶,也不是把问题严重化了。可是新闻里常常爆出的那些猥亵儿童案件,裸贷事件,往往震撼着我们的人心。

再将她拉到厕所门口罚站,音量提高、咬牙切齿地呵斥她,要求她停止哭泣,独自在厕所门口站五分钟。五分钟里完全孤立排斥她,不与她说话。五分钟后再去问她为什么要哭,为什么会想要打我。她的回答时常是因为她想要玩。我这样是在知乎上的儿童心理专栏上学来的,在最后,我时常还要跟她道歉说不应该凶她,然后再抱抱她,跟她说要听话。以此来安慰她刚刚惊恐的内心。

小侄子幼儿园放学回到家里,在沙发上蹦蹦跳跳玩纸飞机,老人家大声喝到:“坐下来,不要跳了,沙发被你跳坏了。”小侄子正玩得起劲没理会,老人家大发脾气骂骂咧咧,拉住小孩的衣服不让跳,越不让跳,小孩越要跳,最后一老一少在沙发上扭打起来。

不要怪他们年幼无知,也不要怪坏人处心积虑,他们所收到的伤害和他们小时候受到的委屈不无关系。

可即便如此,她还是一如既往的调皮捣蛋,不能做到符合成人世界的听话。我不知道,为什么。我一定要她成为成人世界里的乖孩子。任由她做一个玩得自由开心的孩子不是很好吗?

奶奶总认为小孩要听话,要按着她的想法做事,不能捣乱,规规矩矩的才是乖小孩,不乖的小孩要挨揍。这样的“乖”小孩符合了大人的理想,却也沦为大人的小小复制品,丧失了自己的天性和活力,远远不利于小孩成长道路中人格与性格的养成。

正如那篇网文的作者说的:其实每个孩子都是从她成长里的一件件小事里认识自我、养成行为习惯的。

可野蛮生长,成为了网友口诛笔伐的熊孩子后,又将怎么办。那么扼杀她的天性是否就是唯一的选择。有时候就会想,这不是孩子的天性,是调皮、是错误的事情。可仔细一想又觉得,玩怎么会是错误的事情呢?

其二,与孩子做朋友。

孩子还很小,就像一张白纸,需要我们用心去规划他们成长的蓝图。当他们还是铅笔的时候,我们还可以当橡皮对他们的大概轮廓进行修改,可当他们的大概轮廓清晰之后,用墨水笔定稿之后,他们的所犯的错误都是他们人生里或大或小的败笔。

我也尽自己的能力,尽量给孩子们平等--蹲下来跟他们说话、认真地思考他们的请求,不逼迫他们做他们不愿意做的事情。可孩子又通常需要大人照顾他们,需要大人们引导他们往大人们认为正确的方向走去。

先生称赞孩子比自己聪明、健全,感叹他们成为自己的孩子是一场多么奇妙的际遇,认为人与人之间的关系,最自然最合理的莫如朋友。有智慧的父母不会简单地把孩子当成自我的延续,而是把他们当朋友平等地交往,有一天你会惊讶于孩子身上竟然有值得你学习的地方,教育原来是一次共同成长。咪蒙不就写了一本书叫《五岁熊孩子教会我的事》。随手摘个书中的例子:

差之毫厘 缪以千里,对于性格更是如此,不要觉得他们还小来得及,等发现他们错误的时候往往都是来不及。

在这样的大背景下,平等就是一个矛盾。而且最重要的是这种平等,大都建立在孩子乖巧听话下。而当一个孩子乖巧听话,它的天性,它孩童天生所有的玩乐,已经被扼杀在成人的权威下。

“唯唐从幼儿园回来,说,今天很不开心。我说怎么啦。他答,感觉今天什么事也没做啊。我感叹,哇哦,儿子,恭喜你哦,你可以跟我一起加入豆瓣的【我又荒废了一天】小组了耶。”

仔细一想,像我这样的人。在面对孩子哭闹,毫无耐心,觉得如此哭闹的日子,在未来十年看不见头的瞬间。就不应该有生养孩子的心。

这样的母子对话,让我忍俊不禁的同时,也让我想起,这样的场景在各个家庭随处可见,然而父母的做法呢?有责备的,有说教的,有安慰的,大概没几对父母像咪蒙一样把孩子当成朋友进行平等对话吧。

我应该给孩子怎样的教育呢,或者说成人应该怎样给一个孩子正确的教育。在我不断成长的岁月,我将持续学习,直至未来的某一天,我认识到了,我会找个姑娘,问她愿不愿意和我生个孩子。

其实,育儿的同时,也是父母的自我教育。别人家的孩子处处优秀,一对比自家孩子,相形见绌,然后开启责骂模式,那孩子真是无辜躺枪。且不说孩子的心理阴影面积有多大,就单“别人家的孩子”如何优秀,做父母的就应该自我反省是不是自己也不如“别人家的父母”。很多父母会无意识地犯一种叫做“严于律人却宽于待己”的错。

当然姑娘可以回答不愿意。

教育路漫漫,除了自己上下求索,还能借鉴许多优秀教育的分享,让我们和孩子共同成长。

© 本文版权归作者  Fata-R  所有,任何形式转载请联系作者。

版权声明:本文由365bet在线体育发布于内地娱乐,转载请注明出处:缘缘堂随笔,三岁看到老